Nattskriveri.

Jaha, då sitter man här igen mitt i natten och ska försöka skriv av sig lite, hm.

Snart är det julafton, ser inte fram emot det så värst mycket om jag ska vara helt ärlig. Det blir första julen sedan jag lärde känna Dig som Du inte är med och firar med mig, känns ganska tråkigt faktiskt. Men man vet aldrig vad som händer, vi kanske ses ändå? Hoppas på det i alla fall. :)

Jag är glad att vi har fått sån bra kontakt igen, det känns inte lika tomt och ensamt längre. Även fast vi inte ses speciellt ofta så hörs vi. Eller ja, det är väl jag som hör av mig men iaf, du svarar åtminstone, det är alltid något. ;)

Längtar till Januari, då böjar det "nya" livet, haha.
Börjar plugga och den här gången är jag verkligen sugen att sätta mig i skolbänken igen, känns som att den här tiden har varit slöseri, inte gjort ett skit om dagarna i några månader nu och inte fått jobba något fast man ringt som en galning, har sovit bort tiden och det drar verkligen ned humöret och det värsta är att det blir som en ond cirkel, håller på att ta mig ur den nu och det gör mig mycket gladare. :)

Pigg och alert = lycka!

Helgen har varit ovanligt skön, inte känt det här "måstet" att göra någonting utan

jag har bara varit.

I fredags var jag och Krille på bio, vi såg den nya filmen Avatar som hade premiär, GRYMT bra film, den bästa filmen jag sett på länge om inte den bästa någonsin. Helt klart värd att se för alla som inte sett den ännu. ;)

Lördagen spenderade jag med Lina, vi käkade tacos och kollade film, mycket filmtittande denna helg. Men det är alltid mysigt. :)

Söndagen, dvs idag har jag inte planerat ännu, kanske ska sova först. :P

Så godnatt och sov gott alla glada! :D

T / - you make me happy.

...

This is side one, flip me over.
I know I'm not you're favorite record, the songs you grow to like never stick at first.
So I'm writing you a chorus, and here is your verse
No, it's not the last time,
'Cause I'd never say no to you.
___

Blir så jävla trött på det här vädret, drar ner humöret till botten och all energi försvinner. Längtar efter snön, åka pulka och kasta snöboll! ;D
Det är grejer det.

Veckan ser ut att bli rätt lugn, inte mycket planerat annat än att jag tänkte ta en tripp på stan och köpa något för mitt presentkort som jag fick när jag fyllde. :)
Ja, det är väl höjdpunkten. ;o

Snart kommer beskedet från högskolan, hoppas att jag kommer in. Måste göra något av mitt liv och nu vet jag vad jag vill så jag hoppas allt flyter på, på den fronten.
Vill inte vara där jag är nu, nöjer mig inte med skiten.

Nej, nu ska jag hoppa in i duschen och göra mig i ordning.

T / - saknar 07.

Tjooho!

Kvällen är här och likaså lilla jag.
Ska alldeles strax ut på min dagliga kvällspromenad, att promenera på kvällar är helt underbart, så lugnt och skönt och man kan bara slappna av och tänka igenom saker. Promenad = Terapi! ;D

"I've got troubled thoughts and the self-esteem to match, what a catch!"

Dagen har varit fullbokad, inte en lugn stund och det är riktigt skönt för jag har fått alldeles för många lugna stunder sedan jag blev arbetslös, boooring!
Tog Larssa och hans vovve till veterinären och vägde honom, sedan var vi till djuraffären och köpte en sele istället för det där jävla stryphalsbandet han hade som praktiskt taget naggade honom i nacken. Resultatet blev mycket lyckat. Efter det gick vi hem till Sara så fick Pimu träffa Charlie (som larssas hund numera heter) det var en riktigt rolig syn, haha! Pimu är mini och Charlie rena höghuset om man jämför dom två, hon fick hoppa för att nå honom haha!
Stackarn. ;)
Jag blev naturligtvis kvar hos Sara eftersom jag passar lille Brottarn i princip varje dag när Sara jobbar. Det är riktigt kul faktiskt.

Just nu så sitter jag hos Lina, väntar på att hon ska käka upp sin spagetti så vi kan gå och möta Larssa och Charlie. :)
Ska bli en trevlig promenad!

Nej, nu är jag out of words!

Ciao!

T/ - jag är så lycklig som jag kan vara, det är alltid något. :)

Meet me halfway.

Sängen känns alldeles för tom för att det ska vara skönt att sova i den, en kudde och person mindre.
Tomhet.
Jag hatar det som har blivit och jag saknar det som var något fruktansvärt mycket.
Jag vill ha det tillbaka, so badly!
I can't stand another night without you.

Är glad att du pratar med mig nu iaf, det är ju alltid något så jag ska väl inte klaga.
Men jag vill se dig, bara få krama om dig.
Är som lyckligast i din famn.
Patetiskt jag vet, men du gör mig lycklig så som ingen annan gör.
Vi hade ett liv tillsammans, vi hade varandra oavsett vad.

Jag älskar dig fortfarande, still in love with you och det suger!
För ser du mig ens? Jag vet ingenting längre och det gör så ont inuti.

Jag är lycklig men ändå inte, svårt att koppla ihop det och det gör mig förvirrad.
Med dig i mitt liv blir allting så tungt men utan dig fungerar ingenting.
Saknaden finns där oavsett du är nära eller långt borta.
Möt mig halvvägs, hjälp mig hitta rätt!
..För just nu vet jag ingenting.

T/ - nothing feels right without you.

....

Har aldrig känt mig så vilsen och ensam som jag gör just nu. Har inte orken att ta mig ur det, har för mycket att tänka på som tynger ned mig just nu.

Det är inte samma sak utan dig.

Och det är fan inte lätt för mig att se hur du försvinner ur mitt liv. Du var mitt liv.


Så vad gör jag nu?


T / - riktig kärlek är svår att komma över.

Hej du. :)

Vill inte leva på minnen, som vi skapat.
Jag vill göra nya, ta upp allt där vi slutade och bygga upp någonting nytt.
Vi kan inte laga det som gick sönder, bara glömma allt som gick fel och försöka göra rätt.
Jag gillar det som det är nu, att vi ses ibland när det passar utan krav
och att vi lever våra egna liv vid sidan om, för sånt måste man ha.
Men jag vill ändå vara nära dig, ha dig.
Det som är jobbigt med den här situationen som vi befinner oss i
är att jag inte får röra dig på ställen jag så gärna skulle vilja röra, dina läppar.
Det är jobbigt att hålla tillbaka hela tiden.

Jag vet inte vad du ser när du ser på mig, jag hoppas så innerligt att det du ser är en positiv förändring.
Vill inte trycka upp det i ansiktet på dig och säga att jag har gjort det här och det här,
ändrat på si och så mycket. Jag har ändrat mig, det tycker jag räcker.
Egentligen ska man inte ändra sig för att någon annan vill det
men jag vet hur du såg mig och vad du inte gillade med mig.
Man gör mycket tokiga saker för någon man älskar,
för älskar dig det gör jag precis lika mycket som jag alltid gjort.
Oavsett all skit och smärta jag fått tagit så kan jag inte sluta älska dig och finnas där för dig.
Vilken mes jag är, men vad gör man?

Går väl fortfarande och hoppas över allt att du ska hitta mig igen, sakna mig och älska mig.
Vi var speciella tycker jag och vi hade en hel del underbara stunder.
Tror bara det blev för mycket helt enkelt, för oss båda. :(

Du är min bästa vän och min största kärlek,
jag älskar dig och vill inte vara med någon annan.
Du har etsat dig fast i mitt hjärta och där kommer du alltid stanna,
men jag vill inte leva på våra minnen....
Jag vill vara med dig. <3

Therese / John Mayer - Dreaming With A Broken Heart

...

- 13,5 kg.
Lite mindre och lite gladare.

Men jag saknar dig som aldrig förr..

What am I going to do when the best part of me was always you
And what am I supposed to say when I'm all choked up and you're okay?

I'm not that girl.

...hon som lever efter en mall och måste ha total kontroll över allt som sker.
Kontrollfreak.
Jag är inte heller den som vill bråka och hitta saker att tjafsa om hela tiden, inte den långsinta typen som aldrig glömmer och inte kan förlåta.
Hon som ser ned på andra människor och inte kan glädjas åt någon annans framgång och lycka,
jag är inte den som inte kan ta andras åsikter och tankar, kritik.
Jag är inte den tjejen som grämer ned mig i gammalt groll och måste diskutera allt som sker och har skett....
Inte längre.

Jag är den tjejen som tar dagarna som dom kommer och måste inte alltid planera vad jag gör med min tid,
jag gillar att kunna ha friheten att leva lite på impuls men ändå kunna prioritera viktiga saker,
ansvar är en självklarhet oavsett vad jag gör.
Jag hatar att bråka, finner inget nöje i att vara butter och gnälla över småsaker,
ja saker överhuvudtaget.
Men visst känner man väl lite då och då att det kan vara lite lättare att få lätta hjärtat
när man behöver få ut något som tynger en, vilken normal människa gör inte det?
Däremot kan jag skilja på bråk och att diskutera,
jag föredrar att diskutera lugnt men då måste jag få chansen till det,
när det är något som verkligen betyder något för mig.
Får jag inte chansen blir jag upprörd, det är inget konstigt med det.
Jag går inte och ältar saker i all evighet, har jag blivit sårad kan det ta ett tag
men när jag verkligen tycker om personen som sårat mig är jag inte alls omöjlig att förlåta.
Alla gör misstag, stora som små men misstag är till för att rättas till.
Jag har inte svårt att glädjas åt någon annans lycka och framgång,
jag blir lycklig av att se någon som står mig nära lycklig.
Jag kan absolut ta kritik och andras åsikter
men det är skillnad på att ha en åsikt och trycka upp den i ansiktet på en,
än att ha en åsikt och framföra den på ett någorlunda civiliserat sätt.
Man behöver inte bli arg bara för att få mig att förstå och ta åt mig.
Jag är inte omöjlig.

Jag är glad och jag har vänner i min närhet som gör att jag kan vara mig själv
och hitta tillbaka till den jag verkligen är.
Glada, roliga och spralliga Therese.
Jag har till och med lyckats uppfylla mitt hittills största mål,
har gått ned i vikt och inte så lite heller.. 13,5 kg.
Jag trivs med mig själv nu och det betyder allt, man blir gladare då.

Jag har förändrats till det bättre och jag hoppas att du vill ta dig tiden att lära känna mig på nytt
för du är ju trots allt den person som fått mig att inse
att det är dags att göra någonting åt mig själv, utan dig hade det aldrig gått
även fast du inte funnits där under tiden och lika bra är väl det.
Du har fått mig att inse hur jäkla korkad jag varit under en längre tid
och jag skäms över mig själv när jag tänker tillbaka på hur jag betett mig,
fy skäms på mig.
Jag menar det verkligen,
förstår inte hur jag någonsin kunnat tveka på dig som person.
Visst du gjorde det inte alltid lätt för mig, men nu efteråt när allt är avslutat så visar du verkligen
så som jag nskat att du hade gjort tidigare, att du verkligen inte är den personen,
jag visste det innerst inne men nu har du visat det.
Det fick mig att vakna, alldeles för sent men jag har iaf tagit tag i mig själv nu
och det är väl bättre sent än aldrig som man brukar säga. ;)
Så snälla, lär känna mig igen..

T / - back on track.

Bara en dikt jag skrivit.

har jag förlorat nu
ligger jag i diket igen
är allting slut
ska jag vända tillbaka hem?

kan du väcka mig
jag tror jag går i sömnen
stick hål på min bubbla nu
krossa den stora drömmen

jag är bäst på att misslyckas
du känner mig alltför väl
ska jag lägga mig ner nu
och acceptera allt som är?

mina känslor är för stora
mitt hjärta alldeles för tungt
du har med allt att göra
och allt du gör är bara dumt

men jag kan älska utan gränser
det ser inte bättre ut
och sorgen gör att jag vägrar acceptera
att allting som vi hade har tagit slut

så jag kippar efter andan
en nystart i mitt liv
där vi ändå får varandra
för du vet lika bra som jag
det är så det borde bli

men stick hål på bubblan är du snäll
för jag gör inget annat än drömmer
och önsketänkande tar mig inte dit jag vill
det är lika bra jag glömmer

T/ - den här är till dig, K.

Hej

Du är han, med det där lilla extra. Har alltid varit och kommer alltid vara den person som ligger mig närmast hjärtat. Det är sjukt egentligen att alla jag träffar omedvetet jämförs med dig direkt, jag har haft det bästa och tänker inte nöja mig med något medelmåttigt. Alla killar som passerar mig och lägger märke till mig finner jag inget intresse för, dom är inte du så enkelt är det. Du kommer alltid vara du, för mig. Soulmate kanske, vad vet jag men jag har inte släppt allt än känns det som. En del säger att det bästa sättet att komma över någon på är att vara med någon annan, i helvete heller! Tror inte ett dugg på det, tänker inte prova heller för jag kan mig själv så pass bra. Det skulle bara bli värre. I'm not that girl.

Vet du, ibland känns det som att du ångrar allting med mig att jag var den ultimata mallen för hur en dålig flickvän ska vara. Fan vad vi bråkade, hatade det men vad gör man när locket läggs på hela tiden och inga känslor får komma ut när dom behöver det? Jo man skriker och du håller för öronen, jag förstår helt och hållet. Det gick bara runt och runt. Men jag ska inte bara lägga allt på mig enbart, vi var faktiskt två i förhållandet och mot slutet kändes det inte så det var därför jag blev som jag blev.
Har du aldrig känt känslan av att tappa greppet? Så kändes det för mig, som att jag tappade dig och du gled längre och längre bort, egentligen ska man bara vara tyst och ta lite avstånd själv, ge lite space åt den andra men jag tänkte inte så då. Jag vara bara tvungen att rädda det som höll på att gå förlorat. Istället sköt jag dig längre och längre ifrån mig.

Man vet inte vad man har förrän man förlorat det, så sant så sant. Det svider inuti att bara tänka tanken på att du inte längre är min och att någon annan kan få dig, mitt allt. Skulle bli förkrossad, mer än vad jag redan är. Jag vill vara den där tjejen som du föll för, jag vill vara hon som har allt du vill ha, ja var henne, jag är men ändå inte. Men jag vill. Du skulle bara veta hur mycket jag vill att du ska se på mig igen och tycka att jag är fin och speciell. Så som jag ser dig.

Jag saknar dig varje dag, tänker på dig med jämna mellanrum och önskar att du var hos mig. Allt jag har kvar av oss är katten vi skaffade tillsammans som du inte längre bryr dig om och en massa bilder att stirra på. Du som lovade att du aldrig skulle lämna mig själv att ta hand om honom. Vad är jag nudå? Du vill knappt komma över och träffa honom. Jag vet att du går på högskolan men glöm inte att jag har gjort det också i över ett år innan jag träffade dig, jag pluggade och jobbade samtidigt ändå hade jag tid för annat, sånt som betydde något. Så när du säger att du inte har tid över att träffa din katt eller mig så är det så enkelt som så att du inte vill. Du är hellre och går på stan eller sitter vid datorn hemma eller träffar vännerna du fått därborta och festar järnet än att spendera lite tid med oss. Vill man så kan man, det gäller alla och du är inget undantag. Önskar bara att jag slapp allt det, alla otrevliga konversationer och ignoranta beteenden av dig. Men nej, jag får ta skiten för du tänker inte längre än så. Tyvärr.

Om du hade brutit med mig och sagt att du inte ville ha något med mig att göra då hade jag fått acceptera det, men att göra slut med mig och säga att du alltid kommer finnas där som min bästa vän och sen bara försvinna och bete dig som en idiot gentemot mig är inte okej. Det är inte lätt att hantera för mig. Så snälla tänk dig för. Jag vill inte fälla mer tårar.

Sist men inte minst, jag vill inte bråka, tjata eller något allt jag vill är att vara med dig och ha kul. Jag har lärt mig mer än du tror och tamefan jag har lyckats gå ned i vikt. Kanske försent nu men jag har iaf gjort det. Jag är ingen dålig människa, jag lär mig av misstagen. Men du får inget veta om du inte lär känna mig på nytt. Bara ge mig den chansen och jag skulle bli världens lyckligaste.

"Armand Van Helden - I wan't your soul", kommer du ihåg?

Hur som helst, jag saknar dig.

....

Jag vet varken ut eller in längre, hur jag känner eller hur jag mår. Trodde jag hade allt under kontroll men så verkar inte vara fallet.

Och DU, DU av alla människor är jävligt snabb med att kasta skit på mig minsta chans du får.
Så fort jag gör något som inte passar är du där och kommenterar och gnäller, som att det inte räcker som det är? Jag vet att jag inte är värd ett skit i dina ögon längre du visar det rätt bra, tror aldrig riktigt jag har varit det någon gång om jag ska basera det utifrån hur du beter dig numera.
Jag är bara jag, kanske ingen i dina ögon men iaf någon i andras. Allt känns så tråkigt bara, hur du gång på gång ser till att göra det klart för mig hur dålig jag är jämfört med alla andra, vilken jobbig människa jag är som bara stör och är i vägen ändå vill du inte att jag försvinner någonstans.Och hur bortgjord blir man inte när man väl ger dig chansen att träffa din katt som du påstår dig älska så och du bara skiter i det och kommer med bortförklaringar som att "du har inte tid, det är mycket just nu osv..." när du kan knalla runt på stan och umgås med vänner på din lediga tid, det betyder på ren svenska = jag vill inte träffa dig! Jag är inte dum men du är som inte kan vara ärlig mot mig efter allt vi haft.

Du är inte dig själv längre och jag, jag är ingenting.

Går väl och hoppas på att du ska tänka på mig någon gång och bara knacka på min dörr. Att jag inte ska behöva fråga om du vill utan att du faktiskt vill hälsa på själv. Skulle bli så himla glad...saknar dig.

Det flyter.

Jo absolut, det går i vågor som allting. Det kan ju inte vara helt på topp, men fan vad härligt om det skulle vara så någon gång i livet!

Fick chockbesked när jag tittade på lönespecifikationen idag, waay too many numbers! gaah! inget att glädjas åt enligt min mening iaf, trodde ju dom gjort fel med lönerna igen men den stora chocken kom när jag fick reda på att det stämde alldeles utmärkt. Vad gör jag nu liksom ? Vågar knappt glädjas åt det för det känns som att JAG ska inte ha så mycket pengar. Men, kul att det går uppåt på den fronten iaf. :) Resten verkar ju dala.

Ser dock fram emot helgen! Har en känsla av att den här helgen kommer bli den roligaste på mycket mycket länge. Hoppas ingenting kommer i vägen bara, det brukar ju bli så. Kanske inte den här gången dock, får hoppas på det. :)

Imorgon ska jag ta en tripp på stan med tjejorna, det ska bli kul! Shoppa lite nya saker, tömma garderoben på gammalt skit och slänga in nytt. ;) behöver en nystart!


Om det bara kunde vara lika lätt att göra så med dig, ut med det gamla och in med det nya..men neej! Det får inte vara lätt alls. Du är ju inget klädesplagg. :(
Det svåraste med hela den här grejen är att inte få vara delaktig i ditt liv, få glädjas åt de saker som gör dig glad och dela den glädjen med dig. Att inte vara den person du lättar hjärtat till längre, utan en främling du gärna undviker. Det jobbiga med hela den här processen är att inse att man förlorat allt och saknaden är allt man har kvar. Jag kan säga att jag är lycklig till viss del, men den delen som behöver bli riktigt lycklig är inte det utan dig. Jag kan lägga på mask på mask, du ser ändå igenom den så varför ens anstränga sig att försöka dölja det uppenbara?

Jag saknar dig som aldrig förr men jag gläder mig åt att du hittat något som du verkar trivas bra med.

Du betyder väldigt mycket för mig.

T/- always, forever.

Kanske, kanske inte.

Jag har längtat bort från den här staden ett bra tag nu, det kanske är dags att åka iväg för ett tag. Lite miljöombyte skulle sitta fint, komma på fötter igen och hitta mig själv.
Har inte mycket att hämta här längre, känns det som. Jag behöver lite nya saker i mitt liv och jag kommer aldrig hitta mig själv och veta vem jag är om jag inte provar på något nytt.

Vem vet, det kanske blir något bra trots allt. :)

...

Jag saknar dig mer än någonsin.

Jag älskar dig som aldrig förr.

Jag önskar att jag var den som kunde göra dig lycklig.


Jag vill alltid vara den del, ditt liv saknat mest.

Fel Fel Fel!

Det blir fan aldrig som man tänkt sig, aldrig som man vill. Och jag är ett stort klantarsel, dum och alldeles för nyfiken. Bästa vänner var det va? Verkar inte som att det kommer bli så, någonsin. Pojkvän, flickvän är för längesen förbi och jag hatar allt som är just nu. Allt jag har är katten, och han är inte mycket gladare han. Vi gick från tre till två och snart är det bara jag kvar.

Känner mig sårad och totalt bortgjord. Du river ner allting jag byggt upp så fint, med flit!
Och du håller med alla som pratar, innerst inne är du precis som dom för du föll för trycket och du lider inte av det för den som får ta alla smällarna är jag för jag föll för dig. Föll för dig.

Jag vill bara vara den du kan prata med och öppna dig för.
Jag är ingen dålig person bara för att jag försöker.

Ogilla mig hur mycket du vill, blocka mig överallt. Vad helst som gör dig lycklig men kom inte sen och ta bort det och börja prata med mig igen.
Jag finns här nu, inte sen.

Alla gör fel, stora som små men oavsett storleken på felet är det till för att rättas.
Låt mig rätta till det.


Vi skulle aldrig släppa taget, vi skulle alltid finnas där för varandra.
Men vart fan är vi då!? Vi behandlar varandra som två okända människor fast vi känner varandra bättre än någon annan.
Vad hände med oss?

Jag saknar min bästa vän, är det så fel?

Hej!

Idag är en fredag, lik alla andra fredagar och jag gör ingenting speciellt just nu men jag tar dagen som den kommer, så ser vi vart det leder. Det funkar bäst så.

Det har gått ett tag nu och jag har tagit mig upp till en nivå där jag åtminstone håller mig flytande, är någorlunda glad och tar allting som kommer med ro. Sen finns det bra och dåliga dagar som för vilken person som helst men jag gör det bästa jag kan av varje dag och jag börjar bli den person jag var för 2 år sen igen, det lättar mer och mer. :)

I det stora hela är jag nöjd med livet som det är nu men jag saknar det som var och allt jag hade som inte finns kvar. Men det kommer aldrig bli så igen, det är bara att svälja och gå vidare.
För vissa går det fortare än andra, jag är nog den typen som tar lite mer tid på mig, med allt. :)

Huvudsaken är att man blir lycklig i slutändan och jag hoppas att du också kommer på vad som saknas i ditt liv för att du ska bli lycklig. Vi förtjänar det.

T/- det kan inte alltid vara lätt.

Hej.

Kollade fotboll med Jessica idag, det var roligt tills det började vräka ner regn. Då åkte vi hem.
Nu befinner jag mig hos Beckus och Tyralie. :)

Helgen har varit lugn och skön för ovanlighetens skull, är helt slutkörd efter veckans utflykt.
Imorgon blir det till att knata ner till skolan och kolla upp lite saker inför våren, spännande!

_____
Jag saknar min person.
Den man förlorar vinner en annan, det verkar inte vara bättre än så.

Hej Hopp!

Dagen har bjudit på vackert väder och härlig värme. :)

Jag har varit nyttig idag,
skulle ner till gymmet i morse och träna med Jessica och hennes mor, vi gick hemifrån klockan 10.oo men när vi väl kommer fram till gymmet så öppnar det inte förrän 12, så vi vandra runt en stund på stan och gjorde en massa ärenden, när allt det var gjort var klockan bara 11 så vi bestämde att istället för att vänta den där timmen på att få gymma, att vi kunde gå en rask promenad i skogen istället, så det gjorde vi, rask promenad varierat med lite löpning i en timme.
Aningen jobbigt i den här värmen som varit men samtidigt väldigt skönt och uppfriskande. Det måste göras om! :)
Kom hem, tog en dusch och varvade ned framför tvn en stund, sedan kom Krille och hämtade Elvis för dom skulle ta en tripp till Kolsva så nu är jag kattledig. :) Skönt men jag saknar min lilla kille, hehe. Anyway, han är hemma imorgon igen så hinner inte sakna honom så värst länge. :P

Imorgon blir det IKEA med Emma, det ska bli kul med lite utflykt. :)

Har inte mått så här bra på länge, tror allt börjar ordna upp sig nu och det är en sådan lättnad.
Klumpen i magen är borta och allt jag fokuserar på nu är att ta en dag i taget och bara ha kul. :)

Jag börjar komma tillbaka till den gamla Therese, som jag inte har varit sen i gymnasiet och det är så skönt för jag har fått lite mer perspektiv på saker och ting nu.

Nej, nu räcker det för idag.
Off I go!

T/- allt flyter.

Hormoner.

Ibland gör man konstiga saker, slänger ur sig konstiga ord
och uppfattas som allmänt rubbad av omgivningen. Men har du aldrig tänkt längre
än så, att man inte bara är allmänt rubbad och trög utan att du kanske är den som rubbar mig,
får mig ur balans och får mig att göra alla de där konstiga sakerna som stör dig.

Om jag fick så skulle jag börja om på nytt, men det får jag inte.
Förstå det någon gång.


T / - det är komplicerat.

It takes one to know one.

Ett stort suck åt alla känslor just nu, åt helvete med dom!

Kan inte sova, har jordens huvudvärk och tankarna bara samlas på hög,
jag orkar inte lägga ner mer energi på det här. Bara låt mig vara,
vad är det du försöker åstadkomma egentligen?

T / - man kan inte ha kakan och äta den.

Surreal.

Okej, så nu har jag väl i princip vaknat helt från min lilla koma.
Skönt men underligt, vaken men inte riktigt vid medvetande
fast ändå är jag det, sjukt helt enkelt.
Men skönt.

Dagarna passerar relativt snabbt, ingen tid och ingen lust att lägga energi på att tänka,
vill bara leva och ha kul,
det gör jag och jag gör det för mig den här gången.
Har aldrig varit så här ego i hela mitt liv och jag måste säga att det känns så jävla underbart att få vara det för ett tag, underbart och välbehövligt!!

Idag är det Elvis (min katt) födelsedag, 1 år iih! :)
Han ska få lite roliga leksaker av mig. :)

Ikväll är det fest som gäller, ska blir riktigt kul.
Längesedan man festade nu, missat massor men det är bara att ta igen, har ju inget bättre för mig så why not? ;)

Måste dock ta det lite lugnt med tanke på att ja nyligen fått tillbaka min magkatarr, borde inte dricka men det är lika dumt att låta bli. :)

Måste skaffa internet hemma så jag kan skriva mer, skriva är terapi. ;)

Therese /- det blir vad du gör det till, 9,5 kg.

Life as it is.

Det kanske är dags att vakna från min koma nu och inse att jag är själv, helt på egen hand.
Men jag saknar dig och allt som har med dig att göra, vaknar upp varje morgon och tror att du ska ligga där bredvid mig som vanligt, men jag har bara drömt igen.
Varje dag är det samma sak, kan inte sova, samma skit på radion, en katt som är missnöjd,
jobb som väntar, kartonger som ska packas upp (tråkigt),
och så du såklart i huvudet på mig konstant!
Och hur jag än vrider och vänder på det,
hoppas och försöker så blir det ingen förändring, samma skit på repeat.

Therese / - endast vågen gör mig lycklig.

Hej.

Jag har varit riktigt dålig på att uppdatera min blogg, men det ska väl förhoppningsvis ändras på,
så fort jag flyttat till nya lägenheten.
Det är någonting jag ser fram emot, att få flytta.
Men det blir bara Elvis (min katt) och jag där,
det är ju lite synd för jag hade hoppats på en till.
Men det är överspelat nu.

Jag måste sluta hoppas på saker och sluta förvänta mig att allt blir som jag drömt om.
Drömma kan man absolut göra,
men det är bättre att hålla dom för sig själv.
Då slipper man bli bortgjord i slutändan.
Så typiskt mig.

Men sommaren då, den lär väl flyta på någorlunda iaf. :)
Jag ska jobba och fixa i lägenheten till att börja med
och i slutet av Augusti planerar jag att åka på en resa.
Då har jag lite att göra iaf, det lär väl bli en del utflykter också,
om jag får som jag vill.
Det är det som är så bra med Jessica, hon säger sällan nej till nya saker. :)

Hoppas bara vädret blir bra, den svenska sommaren är inte att lita på.

Nej, nu ska jag gå och se efter vad min käre mor bakar för något. :)

Hejsvej!

Värdelöst.

När ska jag få ut någonting av oss?
Kan inte vänta längre.

Funderar på att åka bort, plugga i en annan stad och bara börja om.

Värdelöst.

Hej hopp!

Long time no see!

2009, det är sjukt hur fort tiden har gått och hur lite man faktiskt har lyckats med under året som var. Jag har blivit lat och alldeles för bekväm av mig.
Men nu är det nytt år och det betyder att jag ska vända hela mitt liv upp och ned, jag ska åtminstone försöka göra lite mer vettiga saker med den värdefulla tid jag nu tilldelats.
Jag har redan påbörjat min träning, köpte gymkort innan jul och nu tränas det som aldrig förr.
Min kära faster har gett mig väldigt bra kost och motionsråd som jag måste hålla mig till under alla omständigheter, och vill det sig riktigt väl så kommer jag nog snart vara tillbaka på fötter igen, det gäller bara att bita ihop. Jag vill ju så gärna.

Mitt sociala liv är nästan helt utdött, så långt trodde jag nog aldrig att det skulle gå.
Men det är så det funkar, alla växer ifrån varandra och har planer och drömmar att följa, jag å andra sidan har just påbörjat min plan för år 2009, till hösten blir det att sätta sig i skolbänken igen och det passar väl alldeles ypperligt nu när det råder lågkonjuktur, det sägs att börja plugga är det enda lönsamma just nu och 4 år framåt, men man vet aldrig.

Och så har man kärlekslivet såklart, inte så mycket att säga om det annat än att det lutat åt helvete mycket nedåt de senaste 6 månaderna, men nu börjar det sakta men säkert ta sig uppåt, bit för bit. Vi får väl se vart det leder, jag vet i alla fall att jag har hjärtat på rätt plats när det kommer till den punkten.

Nej nu var skrivtiden slut för idag, jag får återkomma när jag kommer i närheten av en dator med internet igen, för just för tillfället har jag inte internet hemma hos mig men det kommer väl det också, så småningom.

T / - optimisten.